ピコピコ電脳記

統合失調症とかゲームアニメの話を少々

甘えと怖さと

やはり毎日書くの無理でしたね。というわけで先週の振り返りをしたいと思います。
火曜日は母の誕生日をお祝いしました。軽く買い物をして回転寿司で夕飯。貧乏ですがこれだけでも幸せなものです。母も姉もこれといった友人がいないので家族との繋がりを大事にしているように感じます。
水曜は一日家にいました。何をしたのか覚えていません。
木曜日は大学へ赴き、参考書を眺めていました。勉強は好きなのですが、なかなか一冊の参考書を終わらせ切れたことはありません。時間がかかって途中で飽きてしまいます。この日見ていたのはPythonの本です。一通りやったのですが、関数定義とクラスのところやオブジェクト指向はやっていないので、入門書を探していました。ただ辞書的な本も欲しいのでどっちにするか迷ってしまいました。公式ドキュメントを全て読んだことがないので、読んでから選び直そうと考えているのですが、気力が湧きません。
金曜も家にいました。たぶん。家にいるときはほとんど寝ています。
土曜日は食事の買い物に行きました。昨日は一日家に。こんな感じです。先週は三日間外に出られたので、まあ良しとしましょう。実際何もない日は近所の本屋さんまで散歩して帰ることをしているので、全く出ない日は実はありません。こうみるといい感じなのかな? と思いますが、やはりまだまだ社会生活からは遠い気がします。
結局私のこれは甘えなのでしょうか。私は家事を手伝うこともありません。ごくたまに、皆の体調が悪いときは料理をしたりしますが、それも月に一度あるかないか程度です。母と姉がやってくれるから、私はやる必要がありません。多分そのまま放置されていたらやると思います。一人暮らしをしていた頃は一応やっていました。ただその時に病気になったので、二人ともそれを心配してかあまりやらせてくれません。こう書くと家族のせいにしているようで嫌ですね。そんなつもりはありません。ただ私には私のペースがあり、家族には家族のペースがあるので、それがうまくかみ合わないだけでしょう。私は基本的に遅く家族は速いです。甘えだと思うのはそれだけではなく、同年代の他の方々は大学や仕事をしながら一人暮らしをして家事をして……などとても頑張っています。私は一日中寝ているだけです。何をするにもとても億劫で、気力が湧いてきません。それに、することもありません。もっと作業所に通うとかデイケアに通うとかした方が良いのかとも思いますが、気が進みません。なかなかいい案というのは浮かびませんね。バイトを増やそうにも、怖いです。そう、おそらく何をするにも怖いのだと思います。

お久しぶりです

約2ヶ月ぶりらしいですね。自分ではもう少し時間が経っていたかと思ったのですが、そうでもないようです。軽く近況報告を。

来年3月までの休学届を出しました。先生方もとても理解を示してくれて、しっかり良くなってから出てきたら良いだとか、休学や病気のことは受け入れられる環境にあるのが大学であると話してくれました。担任の先生に月に一度ほどのペースで連絡を取ることになっているので、近々メールを送ろうと思います。

エビリファイは12mgを継続しています。少し安定してきたかな、と思います。毎週のバイトも問題なく(つらい時はありますが)こなせているし、満席の映画館にも友人と入れるようになりました。人目を気にすることも減りました。ただもちろん悪い点もあって、疲れがひどくて仮眠をよくとってしまいます。今日は数回に分けて合計3時間ほど寝ていました。睡眠時間も9時間ほどなので一日の半分は寝ていることになりますね。社会生活を考えると少々寝すぎな気もします。

では一日の残り半分は何をして過ごしているかというと、食事を取ったりお風呂に入ったり、スマホでゲームをしたり、元気な時はアニメや映画を観たり友人と通話したりしています。あとは、家族の買い物に付き合ったりもします。外に出る機会はこれだけなので、毎日外出するわけではありません。起床時間も10:00過ぎですし、お世辞にも良いとは言えませんが、クセがついてしまって早めに寝てもその時間にしか起きられません。やはりもう少し早く起きるべきかなと思います。外出もできれば週に5日ほどはすべきだと思いますし、大学の自習室や市立図書館に通ってリハビリをするという話を主治医としているのでそうすべきなのですが、中々上手くいきません。甘えなのでしょうか。がんばりが足りないように思います。自転車を購入してサイクリングでもしようかと考えていますが、家族からは反対されています。それに家族に奨学金返済の一部を負担していただいているので、高い買い物をするのは何だか気が引けてしまってどうにも決心がつきません。私は田舎に住んでいるので、免許もない以上、交通手段として自転車は有意であると思うのですが……。

近況報告は以上です。なぜまたブログを書き始めたのかというと、書かないと医師に相談する際、自分が毎日何をしていたか覚えていないからです。なのでこれからは更新頻度を上げていきたいと思いますが、いつまで続くかどうか……。自分のペースを掴めたらいいなと思います。

エビリファイ9mg二日目

起きてるのがつらい。若干アカシジア気味。増量したばかりだからそのうち慣れると信じたい。趣味もなかなか手付かずで、一日の半分を寝て過ごした。今日は外に出てないから対人恐怖についてはわからないが、家にいる限りでは家族の愚痴とかテレビの音とかつらいなあという感じ。副作用だけが強く出ている気もするが、少し良くなったような気もするのでとりあえずは様子見かな。早く安定してほしい。

今日は進路のことを少し考えていた。転学するか否か。今、自分の障害になっているのは、プレゼンの授業やスピーチの授業、つまり人前に立つことだ。それからグループワークも。転学先のシラバスを見たが、結局そういうものはどこにでもあるのでどうしたものか。一応転学に値するだけの理由はつけられるんだけど、本当にやっていけるかは自信がない。転学って手続きがかなり面倒だし。でも今のまま卒業したってこの業界でやっていく自信はないなあ。何をやるにしろ自信がないね。

なんでもいいから人に褒められるような、自慢できるような特技を身につけたい。今の自分を褒められても何がすごいのかわからないので、それ相応の何かを身につけたい。しかしこんな調子では起きてるのがやっとなので、何もする気になれない。私、なんのために生きてるんだろう。周りの同世代は、これからの未来に向かって好きなことをしたりして突き進んでいるのに、私にはその気力がない。つらいことは我慢できないし、働けないからお金もない。私の心が弱いせいなのだろうか。心を強くするためにはどうすれば良い? 人に好かれるにはどうすれば良い? twitterでよく見る嫌われる人の行動にほぼ全て当てはまってしまう。いっそ嫌いなら嫌いと言って私と関わらないでほしい。そう言われないなら、私は嫌われてないということでいいの? でもあなたは〇〇な人嫌いって、その〇〇は私のことじゃないの? 気にしすぎなんだろうか。でも人と関わるときって嫌いの感情はあっても好きの感情は無い気がする。好きだから付き合うんじゃなくて、嫌いじゃないから付き合うって感じ。好かれたい。私は愛されたい。ひとりの重い愛より100人の軽い好きがほしい。

二面性

今日は診察だった。図書館に行くとまわりの人が気になることを伝えると、「あなたは有名人だからそんな風に感じるの?」と小馬鹿にしたような態度を取られた。おそらく冗談で言ったのだと思うが、本当に馬鹿にしている可能性が一ミリでもある以上、私の中ではそれが全てになってしまう。人間はどうしてこんなに汚いんだろうか。前向きな捉え方をすれば、綺麗な部分と汚い部分の二面性がある、と言える。そう、汚い部分だけではないのだ。しかし現実によく見るのは汚い部分だけで、綺麗な部分というのはあまり見えない。また実際に綺麗な部分を見ても、裏では汚いことを考えているんだとか汚い部分を隠すために綺麗な部分を見せているんだと考えてしまう。逆の発想はほとんどない。つまり、人間の汚い部分はもはや二面性などではなく全てを支配しているとも言える。それ自身が孤立した大きな存在となっているのだ。

どうせみんなは私のことが嫌いなんだとか、私のことを悪く言っているんだと感じるのは、病気のせいで思考が歪められているのか。それとも私自身の性格の問題なのか、わからない。それをどうにか直したいという気持ちはあるが、汚い人間が蔓延っているのは事実だし、高い人間性を持った人間などそうそういない。今は疑心暗鬼に駆られるか盲目的に信用するかの二択しか選べないので、もっと中間的な位置を選択できるようになりたい。人間は悪いところもあればいいところもある、他人はそんなに私のことを気にしてなどいないと、心から思えるようになりたい。もちろん、私が本当に嫌われていなければの話だが。そう思うのは、嫌われて当然だという根拠のある行動をこれまでたくさん取ってきたから。何も適当に言っているわけではない。もう嫌われるとか嫌われないとか、どうでも良いのではないか? 人は一人では生きていけないから、形の上でも適当に群れればよい。心から付き合う必要などないのだ。誰も愛さなければよい。それだけではないか?

2人の自分とその扱い

もう喋りたくない。失言ばかりする。毎日誰と関わってもそうだ。キツい言葉をかけてしまったり、余計なことを言ってしまったり。だからここ二日ほどツイッターも自重した。今日になって大丈夫かなと思い再開したが、やっぱりダメだった。すごく攻撃的になるし、威圧的になるし、自分の知識をひけらかすような発言をしてしまったり、もうどれも私の本音ではないのに発言が一人歩きしている。最早別人のようだ。その別人は毎日毎日私を殺しに来る。だからみんな私と関わらないほうがいいのだ。私は制御できない。もうダメかもしれない。叫びたくなる時もあるし、走り回って暴れたくなる時もある。もう私は私でないのだ。それなのに私のやったことの責任は全て私にある。だから私はもうひとりを止めなければならない。そのためにどうしたら良いのだろうか。

弱者を受け入れる

私は自分の弱さを認めることができない。本当は何もできないし何も知らない、それなのに自分は人より優れていると周りに見せつけようとして、逆にそれが自らを貶めている。ここまで気づいているのに、まだ受け入れることができない。私は未だに自分が病気であることを受け入れられないのだろう。病気でなかった頃の自分が長かったから、今の自分にできること、できないことがまだわからない。健常者の感覚で物事を考えてしまうから、実際の容量を超えてしまって結局できない。失敗からの逃避と、過去の自分への陶酔が、今の私を作り出しているしそれが支えでもある。つまるところ、本当はできるんだと自分に言い聞かせて逃げているだけだ。それからもう一つ、承認欲求を満たしたいという思いがある。昔からそうだった。自分が人より優れてないと落ち着かない。人より優れていないと自分の存在を認めることができない。いや、もっと過激だ。他人が自分より優れている点があるだけで、自分には存在価値がないと思ってしまう。私は能力以外に人間の存在価値を認めることができていない。これは人間として由々しき事態である。しかし私が目指しているのは高度な技術を持った犯罪者ではない。高い人間性を得た人格である。では人間性を磨けという話なのだが、どこから始めたものか。学問をすることが高い人間性の獲得につながると考えていたが、果たしてどうだろうか。その過程に耐えうるだけの器を私は持っているのだろうか。
何もできない自分を受け入れられない理由に、怖さがある。私は異常なまでの価値観を向上心に変えてきた。つまりその価値観を捨てれば私は向上心を失い、現在の地位に甘んじ、低い人間性のまま将来を終えてしまうのではないかという不安がある。一方で、それを認めること自体が一つ上の人間性に移行できるのだという考えもある。現実を見ても、今の価値観は私を苦しめるばかりだ。高い人間性と努力して得る技術は完全に別物だ。過去の自分はこう言った。弱者の立場に甘えるなと。それは改めるべきだといま思う。さて、ここまで分析すれば明日の自分は変われるかな?

居場所

ここにいてはいけない、と思う。家にいると、母は四六時中職場の愚痴を言っているし、姉は自尊心が低すぎて他人に肯定を求める発言ばかりする。私もいずれそうなってしまうのではないかと不安になる。友人といると、いま友人は本当は楽しくなくて、早く帰りたいのではないかと思ってしまう。そこで無理に楽しませようとしても余計空回りするだけだから、私は口に出さずにただその思いを口の中で転がす。飲み込めもしないが外にも出せない。街を歩いているとすれ違う人がみんな私を見ているように感じる。そして責めるのだ。どうしてお前はここにいるのだ? と。私はどこに行けばいいのだろうか。どこに行けば心の平穏を得られるのだろうか。