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ピコピコ電脳記

統合失調症とかゲームアニメの話を少々

もう全部終わりにしよう。もういいじゃないか。どうしてこんなに苦しいのに生きていかねばならないのだ? 精神の幸福はどこにもない。生きている限りないのだ。それなのに私は死の自由すらない。魂はこの肉体に強く縛られている。この牢獄をどうして抜け出せばいいのだろうか。

外を歩いても笑われているように感じる。辱めを受けている気分だ。しまいには身ぐるみ剥がされてしまうのではないかと恐怖で仕方がない。今日は友人たちと遊ぶために3DSを買おうと思った。来週は誕生日だし、自分にプレゼントでもしてあげようと思った。しかし私は、店に入ってショーケースを眺め、こんな金額を財布から出すのは怖いと感じそのまま逃げ帰って来てしまった。お金は使うものだろう? おかしな話だ。惨めな気分だ。たかだか2万円の商品も買えない。その後併設されたゲームセンターに行ってワンプレイだけしてきた。とても満足した。本当に私は惨めだと思う。100円で満足できるならそれでよい。乞食になるのも悪くないかもな、と思った。ふふっ。

私は社会生活を送りたくないわけではない。もっと大学で学びたいし、お金が許すなら大学院を出て企業で働きたい。それなのに病気が邪魔をする。何度挑戦しても私の足を挫いていく。もうどうすればよいのだろうか。笑ってくれ。昨日知り合いに会った。中学の時同じ塾だったやつだ。そいつは私より遥かに頭が悪かった。実際高校も偏差値の低いところに入ったし、私は地元でも一、二位を争う進学校に入った。そいつは高校を出た後専門学校を卒業し、大手企業に入社した。その間私は大学を辞め、入り直し、また引きこもるを繰り返している。どこで差がついたのだ? 私の何がいけなかったのだ? 学力じゃなんにもならないじゃないか。なぜだ。私はそいつより努力してきた。そいつは中学も遊んでいたのに、私は部活して毎日遅くまで勉強して席次一位を取ったりしていたのに、なぜ私の努力は報われないのだ? 

私の幸せはおそらくこの世にはない。この世以外の世界があるのだろうか。もうどうでもいい。私の人生はもう終わった。明日の自分よ、どうかこれ以上歳を取る前に魂を解放してくれ。今日はダメだった。何か方法を変えた方が良いかもしれない。

元気そうだね。

元気そうだね。

その言葉がどれだけ私を抉ったかきっと知らないだろう。そりゃ当たり前だ。無理してるんだから。人と話す時、多弁でないといられない。相手が話すと情報が多すぎる。もちろん話してるときは相手の表情も見ない。いつ見たって苦笑いしているように見えるからだ。エビリファイを飲んで対人恐怖は治ったかというと、そんなことはなかった。家族と話すのも未だに怖い。何が怖いかって? 情報が多すぎるんだ。例えば人の心が器だとしたら、私はその器がとても小さい。情報が波だとしたら、注いでもすぐに溢れてしまう。また、普通の人は器に注がれる前にフィルターを通すのだが、私はそのフィルターが壊れているので相手の表情、言葉から出る感情、声のトーン、その全てを、耳に届いたものはすべて受け入れてしまう。結果小さい器に入りきらずに溢れてしまうのだ。だから怖くなる。オーバーフローするのだ。

やはり私は元気そうなのだろうか。そうすれば大学へ行くべきだ。甘えだ。甘えるな。卒業しないでどうするんだ? 高卒大学退学二回の履歴書をどう説明する? わからない。退学届けの手続きをするのも嫌だ。直接教授に顔を合わせたくない。初対面だから何と言われるかわからないし。難易度があって、初対面=苦手な人>知り合い>仲の良い友人>通話>家族という感じなのだが。一番上ですねこりゃ……。さてどうしたものか。もう全て終わらせてしまいたい。この人生、どうやったらゲームオーバーになれますか? 社会生活もまともに送れない奴に未来はない。今もないから。

役満放銃

結局あれから大学には行っていない。診察を早めてもらって、エビリファイが新たに処方された。一番初めに診断された時、エビリファイを飲んでいたのだが、アカシジアと薬疹が出たのでやめていた。皮膚科に行ったところ、薬疹ではなく喘息のせいだと言われたので、今回処方されたのかどうかはわからない。主治医が変わる前に飲んでいたし、今の主治医に変わった時も薬疹について診断書に書かれていると言っていたので、まさか覚えてないということはないだろう。というかそういうのはすぐ見えるところに書いているはず。つまるところ、現在3mg内用液を飲んで5日経つが、薬疹はない。問題がないなら別になんだっていい。

そして服用してどうかというと、飲まないよりはマシという感じ。最初の数日は体が重くてつらかったが、少し慣れてきた。起き上がれるようにもなったから、確実に効いてはいると思う。お風呂にも入れるようになった。家族とも少し会話できるようになった。でもまだ調子の悪い時は家族とも話せないし、外にも出たくない。以前のように世界が作り物だという妄想はなくなった気がする。ここまで良い点を書いたが、悪い点もある。ひとつは、不安感が強くなったこと。漠然とした不安が、波のように押し寄せてくる。急に落ち着いたかと思えば、大きな波に襲われることもある。それから、胸部に違和感を覚えるようになった。動悸がするとまでは言わないが、押されているような違和感がある。他にも、吐き気が強い時がある。まあまだ一週間も経っていないのでこれから良くなってくれると嬉しい。

バイトは行きたくないが行っている。仕事柄増えたが、給料は増えない。他に代わりもいないし、もうなんというか惰性で続けている。給料は安い。時給は最低賃金ではないが、週に3時間も働いていないのだから当然といえば当然だ。というわけでエビリファイも効いてきて、多少無理はしていてもバイトには行けているわけで、ではなぜ大学にだけ行けないのかと。これは甘えではないのか? 本当は面倒だから行きたくないだけではないか? と思うこともある。来週の火曜が診察で、その時は保護者も同席してほしいと主治医に言われた。休学のことについて話したいと言っていた。さて、ここでひとつ問題があって、それは昔から私を悩ませているのだけれど。というかこれ以外でほとんど悩んだことはない。そう、お金だ。私は今授業料免除を受けなければ大学に通うことができない。休学すると、おそらくそれは通らない。さあどうしようか。きちんと確認したいのだが、今はまだ外部と連絡を取れるほどの体調ではない。どうやっても新卒就活は無理なので、奨学金も借りたくない。じゃあ明日からまた通えばいい、と思うのだが、どうにも無理そうだ。ちょっと手詰まり気味。退学してどうするんだ、という話でもある。高卒学歴+大学二回中退なんて、ほぼほぼ役満ではないか。安くて三倍満だな。就労移行支援を利用するのも一苦労だし、そもそもこの対人恐怖がもう少し改善しない限り動けない。そういったことを考えているともうどうにも行き詰まって、排水溝に髪の毛が詰まった時のような音が頭の中で流れる。死んでしまいたいが、この病気の悪いところで死ぬ気力さえない。今日はもう寝る。

ちょこっと快方

今日は昨日よりマシだった気がする。お風呂も早く入れたし、声も出るようになったし、寝るのも昨日より早い。時間がかかってないと言えば嘘になるけど。明日は本も返さないといけないし大学に行くつもりだが、まず起きれない気がする。どうかな。でも明日は行かないと色々まずいんだよな。あーんつらい。今日家族に、調子が悪いのかと聞かれたけど、あまり詳しくは話せなかった。自分の症状を説明するって怖い。ただ今日はここ数日に比べたら落ち着いていた気がする。相変わらずtwitterデレステバンドリとモバマスと寝る以外のことはできていないが。いや、今日はssをちょこっと読めた。この調子で本も読めたらいいんだけど。まるでダメだ。レポートも書けないし、困ったなあ。頭の中が散らかっていて、筋道立った思考ができない。今もこの文の二つ前くらいに何を書いたのかわからない。読み返してみたけどわからない。昔は筋道立てて考えるのが好きだったのに奪われてしまった。数学は今でも好きだし、高校生の時は弁論大会で全校生徒の前で喋ったこともある(実際にはインフルエンザになって強制的に退席させられたから喋ってない)。どうしたものかな。なくなってしまったものを取り返すことはできない。もうなんか何言ってるかわからなくなってきたから終わります。

散漫な行動

なんか、わたし変だ。寝たい、と初めに思ったのは今から7時間前。それからどうして寝るのに7時間もかかったのか。まずお風呂に入ってなかったので、そこから始まった。お風呂に入ろうと思ったのは18時ごろ。入るのがつらくてダラダラしていたら夕飯の時間になったので部屋から出て食べに行った。食べ終わってからまたゴロゴロ。そして22時になった。寝るためにお風呂に入ろうと思ったが、起き上がるのがつらくて気づけば2時を回っていた。なんとか体を起こしてお風呂に入った。お風呂を上がったら寝るつもりだったのだが、なぜかデレステを起動してしてしまい、スタミナ全部遊んでマスプラを数回遊ぶくらいまでプレイしてしまった。全然クリアできなくなったので、よし寝ようと思ったのだが、何を考えたのか次はバンドリを開いてしまう。スキルブースト使い切ったら寝ようと思っていたのだが、レベルが上がってしまって結果9回くらい遊んだ。さて寝るかと思ったら、今度はtwitterを開きだした。twitterに寝たいとつぶやいて、この時初めて自分が変なことに気づいた。寝ようと思っていたし、実際とても眠かったのに、気づけば別のことをしてしまって寝るのにとても時間がかかってしまった。なんか気がそれてしまう。これも病気のせいなんだろうか。

今日も一日中ゴロゴロしてデレステモバマスtwitterをして過ごした。全然起き上がれない。ああ、そういえば起きてからなぜかアイディアが降臨してレポートの下書きをしていたのだが、途中でなんか嫌になってやめてしまった。生産的なことは朝の30分で終わった。あとは一応夕方思い立って散歩をした。いつもなら30分で終わるコースが1時間以上かかった。全然速く歩けない。ほんとに年寄りが歩くそれみたいだったと思う。相変わらず家族とも会話できない。怖くて受け止めきれなくて、声が出なくなってしまう。声を出してもすごく気持ち悪くて嫌になる。どうしたら良いんだろう。月曜は学校に行くつもりなのだが、今の調子だと無理だな。だってこんな時間まで起きて、明日は何時に起きて何時に寝るつもりなのだ? やはり私には大学生活はできないんだろうか。こんな状態になっても元いた大学に戻りたいと思うのはどうしてだろう。一人暮らしは大変だったけど、病状が悪化した今、すごく一人になりたいと思う。それに住んでいた土地の空気がとても好きだった。もう戻れないんだけどね。私はここに魂を引かれている。これからどうなるんだろう。大学、卒業したいな。とりあえずゴールデンウィークを過ごして、病院に電話して、それからどうなるかかな。薬を増やせば良くなるのかな。なんかあんまり考えがまとまらないから不安もないや。こうして私は私じゃなくなっていくんだね。さようなら。あなたの生きる意味は、少しずつ薄れていきますが、それでも生きていかねばならないようです。

現状

この時間は静かで良い。時の流れもゆったりしている。暗い考えは浮かばないし落ち着いて過ごせる。昼間の方がよっぽど死ぬことばかり考えてしまうし、気持ちが落ち着かない。

今の症状をまとめてみる。今日は少し散歩してみた。怖かった。世界が全部嘘みたいだ。全部作り物で、異世界にいる気分。それから音が怖い。人の声、車の音。目が合うのも怖い。不安が波のように押し寄せてきて、過呼吸を起こしそうだった。それから、会話ができない。声を出すのが怖い。人の声も怖いから余計に話ができない。言っていることは理解できる。家族とも会話できなかった。お風呂に入るのもつらい。

このままどうなるのだろうか。今日も大学を休んだ。もう行きたくない。人と話すのがとてもつらいし疲れる。人と話していると落ち着かない。もっとゆっくりしたペースで過ごしたいのに。困ったなあ。今日病院に電話したのだが、1時間遅かった。普段なら開いている時間だけれど、ゴールデンウィークらしい。予約を早めてもらいたかったのに。つまり私はこの状態のままゴールデンウィークを過ごさなければならない。何も楽しくないな。本も読めないしゲームもできない。寝て、ご飯食べて、モバマスデレステして、twitterして。それ以外のことができない。課題もあるし予習や復習もある。もうわかんないや。本当に入る学部を間違えたと思う。先輩がうるさいというか繋がりが強くて嫌だ。同じ学科内でもかなりコミュニケーションを取る機会が多い。ペア演習だとか、グループワークだとか、ひいては一泊2日の研修会まである。私にはオーバーワークだ。転学できるならしたいけど、理由が後ろ向きすぎてダメだろう。一応、統失であるから自分のように困っている人を助けたい、という思いはあるのでそれを言えばいいのかな。よくわからないや。もう退学でも転学でも休学でもなんでも勝手にしてくれ。欲を言えば昔いた大学に再入学したいが、一人暮らししたらどうせまた引きこもるだろうな。今だって引きこもってるのに。食事も取らなくなるな。でもあそこには500円で死ぬほど食える定食屋があるから腹は満たされるだろう。帰りたくなかったな。どうしてあの時休学させてくれなかったんだろう。たぶん休学したら奨学金がおりなくなって生活費がなくなるから、だったと思うけど。頼み込んでみる気力もなく退学しろと言われたから帰ってきたけど、帰るにしても休学して帰ればよかったのではないか。何も退学なんかしなくてもよかったのに……。過去への不満は多い。大学院に行きたい、という話もしたが、一切援助はできないと言われた。大学での学費も一切援助してくれなかったよね。そう、授業料免除されなければ私は除籍。働きたくないし。もう生きてる理由もないしなあ。簡単に死ねるなら死ぬけど色々見た感じどれもひどいから多分やらない。困ったなあ、本当に。

外に出られない

外に出られなくなった。

さて、どうしようか。なぜ外に出られなくなったのか。怖いからだ。何が怖いのだろう。人が怖い、とはあまり思っていない。外の世界が丸々怖い。家のドアを開けて外を見るのがすでに怖い。外の世界を想像するだけで倒れそうになる。過呼吸を起こしてしまいそうだ。今までの外出恐怖は、大抵人が怖いだとか視線恐怖によるものだったが、今回は少し違う。世界が歪んで見える? それに近い気がする。頭もあんまり働かないから考えが鈍い。とりあえず明日はがんばって外に出てみよう。無理だったら帰ればいいや。気楽に行こう。なんとかなるよね。

というわけで今日は一日中家の中にいた。最近家族との会話もつらい。文字の会話ならできる。声を聞くのがつらいし、喋るのはもっとつらい。テレビは観られる。長文は読むのつらい。映画は観る気しない。食欲は波がある。食べてもお腹が空いている時と、何も食べたくない時がある。五月病かしら。前に発症した時も5月から症状が出始めた。とにかく明日、外に出られなかったら診察を早めよう。来週はゴールデンウィークだからなんとかなるし様子も見られる。