ピコピコ電脳記

統合失調症とかゲームアニメの話を少々

甘えと怖さと

やはり毎日書くの無理でしたね。というわけで先週の振り返りをしたいと思います。 火曜日は母の誕生日をお祝いしました。軽く買い物をして回転寿司で夕飯。貧乏ですがこれだけでも幸せなものです。母も姉もこれといった友人がいないので家族との繋がりを大事…

お久しぶりです

約2ヶ月ぶりらしいですね。自分ではもう少し時間が経っていたかと思ったのですが、そうでもないようです。軽く近況報告を。 来年3月までの休学届を出しました。先生方もとても理解を示してくれて、しっかり良くなってから出てきたら良いだとか、休学や病気の…

エビリファイ9mg二日目

起きてるのがつらい。若干アカシジア気味。増量したばかりだからそのうち慣れると信じたい。趣味もなかなか手付かずで、一日の半分を寝て過ごした。今日は外に出てないから対人恐怖についてはわからないが、家にいる限りでは家族の愚痴とかテレビの音とかつ…

二面性

今日は診察だった。図書館に行くとまわりの人が気になることを伝えると、「あなたは有名人だからそんな風に感じるの?」と小馬鹿にしたような態度を取られた。おそらく冗談で言ったのだと思うが、本当に馬鹿にしている可能性が一ミリでもある以上、私の中で…

2人の自分とその扱い

もう喋りたくない。失言ばかりする。毎日誰と関わってもそうだ。キツい言葉をかけてしまったり、余計なことを言ってしまったり。だからここ二日ほどツイッターも自重した。今日になって大丈夫かなと思い再開したが、やっぱりダメだった。すごく攻撃的になる…

弱者を受け入れる

私は自分の弱さを認めることができない。本当は何もできないし何も知らない、それなのに自分は人より優れていると周りに見せつけようとして、逆にそれが自らを貶めている。ここまで気づいているのに、まだ受け入れることができない。私は未だに自分が病気で…

居場所

ここにいてはいけない、と思う。家にいると、母は四六時中職場の愚痴を言っているし、姉は自尊心が低すぎて他人に肯定を求める発言ばかりする。私もいずれそうなってしまうのではないかと不安になる。友人といると、いま友人は本当は楽しくなくて、早く帰り…

もう全部終わりにしよう。もういいじゃないか。どうしてこんなに苦しいのに生きていかねばならないのだ? 精神の幸福はどこにもない。生きている限りないのだ。それなのに私は死の自由すらない。魂はこの肉体に強く縛られている。この牢獄をどうして抜け出せ…

元気そうだね。

元気そうだね。 その言葉がどれだけ私を抉ったかきっと知らないだろう。そりゃ当たり前だ。無理してるんだから。人と話す時、多弁でないといられない。相手が話すと情報が多すぎる。もちろん話してるときは相手の表情も見ない。いつ見たって苦笑いしているよ…

役満放銃

結局あれから大学には行っていない。診察を早めてもらって、エビリファイが新たに処方された。一番初めに診断された時、エビリファイを飲んでいたのだが、アカシジアと薬疹が出たのでやめていた。皮膚科に行ったところ、薬疹ではなく喘息のせいだと言われた…

ちょこっと快方

今日は昨日よりマシだった気がする。お風呂も早く入れたし、声も出るようになったし、寝るのも昨日より早い。時間がかかってないと言えば嘘になるけど。明日は本も返さないといけないし大学に行くつもりだが、まず起きれない気がする。どうかな。でも明日は…

散漫な行動

なんか、わたし変だ。寝たい、と初めに思ったのは今から7時間前。それからどうして寝るのに7時間もかかったのか。まずお風呂に入ってなかったので、そこから始まった。お風呂に入ろうと思ったのは18時ごろ。入るのがつらくてダラダラしていたら夕飯の時間…

現状

この時間は静かで良い。時の流れもゆったりしている。暗い考えは浮かばないし落ち着いて過ごせる。昼間の方がよっぽど死ぬことばかり考えてしまうし、気持ちが落ち着かない。 今の症状をまとめてみる。今日は少し散歩してみた。怖かった。世界が全部嘘みたい…

外に出られない

外に出られなくなった。 さて、どうしようか。なぜ外に出られなくなったのか。怖いからだ。何が怖いのだろう。人が怖い、とはあまり思っていない。外の世界が丸々怖い。家のドアを開けて外を見るのがすでに怖い。外の世界を想像するだけで倒れそうになる。過…

集団での会話

今日は診察だった。人と話すのは疲れるし、グループワークで同時に話されると理解するのに精一杯で発言ができないと言ったら、あなたの同意があれば意見書を教授に書くよと言われた。正確には同時に話されなくても、大人数が話すとついていけないのだけれど…

失ってから気づくもの

コミュニケーションって人に強要するものか? コミュニケーションを取らない奴はダメだとどうしてそんなことが言えるのだろうか。それならお前は有意義なコミュニケーションとやらを取っているのか? もちろん、チームでの作業時や必要最低限の世間話は必要…

不安と逃避と後悔と

私が今の進路を後悔しているのは何故なのか、少し考えてみた。まず一に、今の生活がキツイから。要するに、逃避的な考えだ。今が大変だから、それから逃げるために、この道は間違っていたと考えているのだ。次に、本当にやりたいことではなかったから。確か…

後悔

あとから思い出して、胸が痛むことがいっぱいある。胸が痛むというよりは、記憶が私を矢のように貫いて、口から血を流し、息苦しさと動きづらさを感じるのだ。私はちょっとしたことでも気にする方で、そういった自分を納得させることは難しい。きっと私の成…

新しいことが覚えられない

結局ルーランは8mgになった。人と話すのは怖いし、頭は働かなくて勉強は全然できない。だが、これ以上増薬しても良くなるとは限らないので、もう諦めた。ただいっさいは過ぎてゆきます。授業の予習をしても全然意味がわからない。ただ紙の上を滑っているよう…

知能とはなんだ? 社会生活とはなんだ? いいか。私は普通じゃないんだ。薬を飲んで脳を調整しなければ生きていけないんだ。いいや違う。薬を飲んでいても社会に適応できない。なぜだ。なぜ私はこんなに苦しまねばならない。こっちを見るな。知ってるぞ。お…

ロナセン断薬

先週はとても調子が良かったので筆を取らなかった。金曜日の診察でロナセン8mgとルーラン8mgに変更。しかしそれからアカシジアと、希死念慮と、寝たきりになって起きられなくなったので、今日主治医に相談した。するとロナセンを全てやめてルーラン8mgだけに…

パターン

昔から、あらゆる状況を考えてひとつひとつ対策を練っていく癖がある。当然、悪い結果も予想するわけだ。そもそもいい結果なら、対策を抗ずる必要はない。悪い結果を全て潰さないと不安は拭えないし、もちろんそんなことできるはずはない。だからそれに囚わ…

他者という鏡

自分の顔は鏡で見るか、写真に撮るかという、何かを媒介しないと自分の目で確認することはできない。同じように、自分の内面も他者という鏡でしか確認できない。例えば世界に自分一人だけだとしたら、自分は精神異常者になるだろうか。それはない。理由は説…

逢魔時

夜になると格段に調子が悪い。なんというか集中力が落ちるし、頭の整理がつかなくなる。こうなると本当に何をしていてもつらくて、どうしようもない。ロナセンを夕食後に飲んでいるのに、どうしてだろう。まだ効いてないのかな。これが起きている時間が長い…

再発防止の重要さ

ロナセンを飲んでとりあえず落ち着いてはきたものの、以前と比べると頭は回らなくなった。前も感じていたが、それよりさらに悪い。やっぱり再発防止って大事なんだな。一度調子が悪くなると、もう前には戻れない。慎重に行かないといけないな。簡単に薬を減…

そしてロナセンへ

今日は診察に行ってきた。ロナセンへの変薬になった。ルーランを減量したのは、腕の痛みだとか首が動かしにくいとか足がムズムズするといった症状が出たためであり、これ以上の増薬は無理だと判断したのだろう。とりあえずロナセン4mgとルーラン16mgを併用し…

境界の崩壊

ちょっと韻を踏めたとか思ってない。思ってないから。ごめんなさい。話を戻そう。 自分と他の物との境界が崩壊している。街の景色も、そこを歩く人も、怖い。中に入ってくるというか、情報が多すぎて脳がオーバーフローしている。だから自分の殻に閉じこもる…

世界が変わった

世界がおかしい。全てがおかしい。自分もだ。外を歩いていると、いろんな情報が中に入ってくる。処理しきれない。怖い。みんなが私に悪意を持っている。何かに迫られている。落ち着かない。やらなければいけないことは目の前にあるのに、何も手につかない。…

ルーラン減薬2日目

今日は昼間座っているのがつらくてゴロゴロしていた。お風呂に入るのもちょっと億劫。いつもより少しだけダラダラしながら入った。夜は座ってアニメを観ていたが、お腹が痛くて仕方なかった。まさかルーランが鎮痛剤の代わりをしていたとは思えないし、たま…

ルーラン減薬1日目

ルーランを20mgから16mgへ減薬した。今日が1日目。今は調子が悪いが、バイトの疲れなのか寒いからなのか減薬のせいなのかわからない。ひとつ気になるのは、今日はいつもより睡眠時間が短かったこと。もっと眠りたかったのだが、途中で目が覚めてしまった。ま…