ピコピコ電脳記

統合失調症とかゲームアニメの話を少々

統合失調症

甘えと怖さと

やはり毎日書くの無理でしたね。というわけで先週の振り返りをしたいと思います。 火曜日は母の誕生日をお祝いしました。軽く買い物をして回転寿司で夕飯。貧乏ですがこれだけでも幸せなものです。母も姉もこれといった友人がいないので家族との繋がりを大事…

お久しぶりです

約2ヶ月ぶりらしいですね。自分ではもう少し時間が経っていたかと思ったのですが、そうでもないようです。軽く近況報告を。 来年3月までの休学届を出しました。先生方もとても理解を示してくれて、しっかり良くなってから出てきたら良いだとか、休学や病気の…

エビリファイ9mg二日目

起きてるのがつらい。若干アカシジア気味。増量したばかりだからそのうち慣れると信じたい。趣味もなかなか手付かずで、一日の半分を寝て過ごした。今日は外に出てないから対人恐怖についてはわからないが、家にいる限りでは家族の愚痴とかテレビの音とかつ…

二面性

今日は診察だった。図書館に行くとまわりの人が気になることを伝えると、「あなたは有名人だからそんな風に感じるの?」と小馬鹿にしたような態度を取られた。おそらく冗談で言ったのだと思うが、本当に馬鹿にしている可能性が一ミリでもある以上、私の中で…

元気そうだね。

元気そうだね。 その言葉がどれだけ私を抉ったかきっと知らないだろう。そりゃ当たり前だ。無理してるんだから。人と話す時、多弁でないといられない。相手が話すと情報が多すぎる。もちろん話してるときは相手の表情も見ない。いつ見たって苦笑いしているよ…

役満放銃

結局あれから大学には行っていない。診察を早めてもらって、エビリファイが新たに処方された。一番初めに診断された時、エビリファイを飲んでいたのだが、アカシジアと薬疹が出たのでやめていた。皮膚科に行ったところ、薬疹ではなく喘息のせいだと言われた…

不安と逃避と後悔と

私が今の進路を後悔しているのは何故なのか、少し考えてみた。まず一に、今の生活がキツイから。要するに、逃避的な考えだ。今が大変だから、それから逃げるために、この道は間違っていたと考えているのだ。次に、本当にやりたいことではなかったから。確か…

新しいことが覚えられない

結局ルーランは8mgになった。人と話すのは怖いし、頭は働かなくて勉強は全然できない。だが、これ以上増薬しても良くなるとは限らないので、もう諦めた。ただいっさいは過ぎてゆきます。授業の予習をしても全然意味がわからない。ただ紙の上を滑っているよう…

知能とはなんだ? 社会生活とはなんだ? いいか。私は普通じゃないんだ。薬を飲んで脳を調整しなければ生きていけないんだ。いいや違う。薬を飲んでいても社会に適応できない。なぜだ。なぜ私はこんなに苦しまねばならない。こっちを見るな。知ってるぞ。お…

ロナセン断薬

先週はとても調子が良かったので筆を取らなかった。金曜日の診察でロナセン8mgとルーラン8mgに変更。しかしそれからアカシジアと、希死念慮と、寝たきりになって起きられなくなったので、今日主治医に相談した。するとロナセンを全てやめてルーラン8mgだけに…

パターン

昔から、あらゆる状況を考えてひとつひとつ対策を練っていく癖がある。当然、悪い結果も予想するわけだ。そもそもいい結果なら、対策を抗ずる必要はない。悪い結果を全て潰さないと不安は拭えないし、もちろんそんなことできるはずはない。だからそれに囚わ…

他者という鏡

自分の顔は鏡で見るか、写真に撮るかという、何かを媒介しないと自分の目で確認することはできない。同じように、自分の内面も他者という鏡でしか確認できない。例えば世界に自分一人だけだとしたら、自分は精神異常者になるだろうか。それはない。理由は説…

逢魔時

夜になると格段に調子が悪い。なんというか集中力が落ちるし、頭の整理がつかなくなる。こうなると本当に何をしていてもつらくて、どうしようもない。ロナセンを夕食後に飲んでいるのに、どうしてだろう。まだ効いてないのかな。これが起きている時間が長い…

再発防止の重要さ

ロナセンを飲んでとりあえず落ち着いてはきたものの、以前と比べると頭は回らなくなった。前も感じていたが、それよりさらに悪い。やっぱり再発防止って大事なんだな。一度調子が悪くなると、もう前には戻れない。慎重に行かないといけないな。簡単に薬を減…

そしてロナセンへ

今日は診察に行ってきた。ロナセンへの変薬になった。ルーランを減量したのは、腕の痛みだとか首が動かしにくいとか足がムズムズするといった症状が出たためであり、これ以上の増薬は無理だと判断したのだろう。とりあえずロナセン4mgとルーラン16mgを併用し…

境界の崩壊

ちょっと韻を踏めたとか思ってない。思ってないから。ごめんなさい。話を戻そう。 自分と他の物との境界が崩壊している。街の景色も、そこを歩く人も、怖い。中に入ってくるというか、情報が多すぎて脳がオーバーフローしている。だから自分の殻に閉じこもる…

世界が変わった

世界がおかしい。全てがおかしい。自分もだ。外を歩いていると、いろんな情報が中に入ってくる。処理しきれない。怖い。みんなが私に悪意を持っている。何かに迫られている。落ち着かない。やらなければいけないことは目の前にあるのに、何も手につかない。…

ルーラン減薬2日目

今日は昼間座っているのがつらくてゴロゴロしていた。お風呂に入るのもちょっと億劫。いつもより少しだけダラダラしながら入った。夜は座ってアニメを観ていたが、お腹が痛くて仕方なかった。まさかルーランが鎮痛剤の代わりをしていたとは思えないし、たま…

ルーラン減薬1日目

ルーランを20mgから16mgへ減薬した。今日が1日目。今は調子が悪いが、バイトの疲れなのか寒いからなのか減薬のせいなのかわからない。ひとつ気になるのは、今日はいつもより睡眠時間が短かったこと。もっと眠りたかったのだが、途中で目が覚めてしまった。ま…

漠然としたもの

不安というのはつかみどころがなくて、それでいて人間を支配する。ある種の恐怖だ。恐怖は人を動かす。人は安心を求めて様々な行動に出る。時にそれが残酷だとしても。心とは脳だ。しかし心というものは絶えず変化する。周りの環境に対応して形を変えていく…

たとえばの話

たとえば、私が統合失調症になっていなかったら、どんな人生を送っていただろう。普通に大学を卒業して、社会人になって、結婚して、子供を産んで、働いて、病気になったり寿命を迎えたりして死ぬ。そんな当たり前の生活を送ったのだろうか。別に悲観的にな…

結局、何もしなかった

一日様子を見ようと思った。左腕に違和感があるのも、気のせいかもしれない。そんなはずないのに。だから今日は病院に電話しなかった。明日はするんだろうか。ちょっと動かしにくいだけで、生活に支障があるわけではない。迷っている。こういうのは早期治療…

左腕の違和感

ここ数日、左腕のしびれがあった。それが今日になって、痛みと動かしにくさが出た。前々から足のむずむずがあって、試験が終わったらルーランを減らそうという話をしていたが、明日病院に電話してみようと思う。調べて確信を得たが、ルーランの副作用だ。原…

希望がない

将来への希望がなくなった。やっていけるのかという不安。やるしかないのだ。わかっている。やりたくないんだ。じゃああなたのやりたいことってなに? 何をしていれば幸せなの?わからない。わからないから、立ち止まっている。でも立ち止まっていては何も解…

不安

やれるのか、という不安に対して、やるしかないと返している。今は12時間寝ないとやっていけないし、日中もほとんど活動せずに自分のペースでダラダラしている。こんな状態で、4月からやっていけるのだろうか。朝早く起きて、夕方まで外にいる。もう一年様子…

向いてないという言い訳

今、自分が進もうとしている道が、自分の本当にやるべきことではないような気がする。初めから間違っていたのだ。私は大学に行けなかったことを、自分の選択が間違っていたと思い込んでいた。自分には心理学が向いていなかったのだ。そう思うことで無意識に…

ふたりの自分

物心ついた時から、私はふたりあった。自分の中に自分がふたりいて、ふたりでひとつ、のような感じがあった。とても不思議な感覚だ。ふたりを同時に操っているようで、片方にしか本体はないような感じもして。ふたりの足並みが揃っている時は、なんだってで…

明日、病院へ行く

やっぱりつらいので病院へ行くことにした。今の症状は、胃痛、頭痛、それから今日になって頭がぐるぐるするようになった。めまいなんだろうか。平衡感覚はある。まっすぐ歩けているとは思う。夜になると本当に調子が悪い。悪寒もする。体が冷えているんだろ…

夕食後の胃痛

夕食を取ると胃痛がひどい。食べている途中から痛くなって、寝るまで痛い。吐き気はあんまりなくて、ただただ胃が痛い。重い。ラベプラゾールは明日でなくなるけどどうしようか。もう2ヶ月飲んでいるから次行ったら胃カメラかな。少なくともラベプラゾールは…

足がムズムズする

前々から少し違和感はあった。ここ一週間くらいだろうか。貧乏ゆすりの回数が極端に増えた。意識すれば抑えられるが、その間は足がムズムズする。少し落ち着かない。座っていられないほどではないし、苦痛とまではいかない。ただ意識しないとしてしまうし、…